***
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

***
- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
- Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

***
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

***
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!"
Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.
Он подбегает к ним:
- ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!!
- А мы не орлы, мы - львы.
- Какие еще львы?!!
- Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.

***
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

***
Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

***
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

***
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

***
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!

***
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

***
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

***
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

***
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***
Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король.

***
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? - Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

***
За третий срок Путина уже две трети россиян.
Остальные еще не сознались.

***
Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

***
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

***
Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский.

***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

***
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

***
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

***
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

***
Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод
выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.

***
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

***
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

***
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...