| Голосование |
| Какой раздел нужно обновлять почаще? |
|
|
|
|
|
|
*** Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других. *** - Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? - Конечно, Мария Ивановна! "Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он..." *** Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь? |
|
|
|
|
|
*** Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!" Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович. *** Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. *** Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. |
|
|
|
|
|
*** Старуха пришла к доктору: - Милок, у меня голова болит. Он ей укол в задницу. Она: - Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь. *** Доктор спрашивает у пациента: - Чего вы боитесь больше всего? Пациент: - Темноты и стоматологов. Доктор: - Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем? Пациент: - А представь, сколько там стоматологов... |
|
|
|
|
|
*** Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... *** Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре... *** - Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза Утренний бодун – бесценно! |
|
|
|
|
|
*** Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги. *** Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!" *** Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? *** Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. |
|
|
|
|
|
*** Если кругом одни пешки – это вовсе не означает, что ты король. *** Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? - Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения. *** За третий срок Путина уже две трети россиян. Остальные еще не сознались. *** Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу. |
|
|
|
|
|
*** - Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка! *** Институт. Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский. *** И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! |
|
|
|
|
|
*** - Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»! *** Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! *** Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают. |
|
|
|
|
|
*** Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…» *** Что любят женщины … Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины … *** Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. |
|
|
|
|
|
*** - Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль? - Частично и мне. - !???? - Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой. *** - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. *** Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. *** Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой: - Мне через такое пришлось пройти... |
|
|
|
|
|
| Анекдоты / Афаризмы |
|
|
*** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
*** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*** Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год) (Сперматозоид)
|
|
|
|
|